Soy como quieres que no sea.

. Necesito cambiar radicalmente mi físico para que mi interior se desplace 2 mm.
. Me fascina tener amigos
. Me gusta ir al cine, y comer palomitas de Maíz.
. Soy una Dani convencida.
. Tiendo a la adicción y a la obsesión
. Odio Inglés, sin embargo, lo estudio... pero me encanta el Italiano.
. Mi estado de animo es inestable; puedo estar bailando y a los cinco minutos llorando; estoy como una huevona escribiendo palabras sin sentido que ni sé si las leeran.
. Tengo mil caras; muchas de ellas sobreactuadas
. Soy observadora y criticona.
. Necesito que me quieran
. Cuando quiero a alguien, lo quiero mucho; puede pedirme cualquier favor y nunca traicionaría a alguien que quiero. Espero mucho de aquellos a los que quiero por lo que vivo constantemente decepcionada
. Tiendo a pensar que la gente es buena hasta que me demuestre lo contrario.
. Si alguien que quiero no me quiere me parte el corazón.
. Me cuesta aceptar un no por respuesta
. Soy políticamente incorrecta y muy poco diplomática.
. Digo lo que pienso que en muchas ocasiones es más de lo que debería.
. Me gusta mirar a los ojos salvo que me intimiden.
. cada vez creo menos en la gente, en la confianza, bla, bla, bla . . .
. Se que no soy bisexual aunque no lo he comprobado técnicamente (no tengo ningún problema con ello, es que no se ha dado el caso jajajaja
. Soy una romántica en todos los sentidos del termino.
. Necesito sentirme especial.
. Vistiendo soy estrafalaria; tras intentar ubicarme en distintos estilos los que me rodean han llegado a esa conclusión.
. Tengo mucha facilidad para enojarme.
. Tengo mucha facilidad para hacer enfadar y soy atragantable.
. Saco de quicio con facilidad.
. Tengo mucha rabia dentro de mi.
. Vivo en el pasado porque no se superar las cosas.
. Tengo mil planes para el futuro y solo tengo valor para hacer un 5%, probablemente por miedo al fracaso.
. Soy hipersensible; todo me hade daño.
. Soy increíblemente reconcentrada; siempre estoy psicoanalizándome.
. Me cuesta demasiado vivir.
. Mi cuerpo y mi mente no son compatibles; se autodestruyen el uno al otro.
. Una parte de mi va al oeste y otra al este.
. Me encanta analizar y preguntármelo todo.
. Soy absorbente, me encanta escuchar estar con la gente y aprender de los demás.
. Soy abierta de mente y tolerante con todo.
. No me gusta como soy.
. Me gusta la gente vividora.
. Tengo miedo.
. Soy un desastre, mi habitación es un chiquero.
. Me gusta escribir; es el único modo sincero de comunicarme para mi.
. Me encantan los gatos.
. Me identifico con el azul
. Necesito el sol para vivir y para estar alegre.
. Odio el frío
. Soy caprichosa
. Soy presumida y humilde al mismo tiempo y aunque parezca contradictorio
. Temo a la muerte; aunque hace poco casi me morí.
. No me cuido nada.
. Soy terriblemente orgullosa
. Soy capaz de tragarme mi orgullo por la gente que quiero y odiarme o odiarte el resto de mis días por ello.

NADA

Necesitaba escribir... aunque fuera para no contar nada en especial... porque miren que le he dado vueltas sobre que poner ... y es que se me fue la inspiración, la musa o lo que tuviera dentro.
Además sé que no todo el mundo piensa que no estoy bien... pero es que tengo un problema, muchas veces me preocupo más por lo que piensa la gente allegada a mí, que lo que pienso yo... y hago suposiciones de cosas y pienso: Qué pensarán?? ... es algo que tengo pegado...
Pero quiero aclarar a todo el mundo y gritarlo, gritarlo, GRITARLO!! QUE!! estoy bien, que no pasa nada, que estoy empezando una nueva vida.
Una nueva vida que me gusta... tengo tiempo para mí hasta quizá me equivoque, quizá no... sólo necesito tiempo.
También quiero agradecer a la gente que me ha apoyado y sobre todo me ha COMPRENDIDO , casi sin preguntar, muchas veces solo hace falta un oído.
Luego también hay gente que se preocupa demasiado ... y llega a agobiar sin querer.
A todos ellos, que no se preocupen, que entiendo que ahora estoy saliendo más estoy viviendo lo que no viví en su día y divirtiéndome... pero siempre con cabecita (ya hay demasiadas cabezas locas por este mundo, para añadir una más.) asi que tranquilidad, no me he descarriado jiji

Siempre es un buen comienzo, siempre ha sido un buen comienzo aún cuando las ideas no están claras, cuando tal o cual frase iría mejor con un punto y coma o simplemente con una coma. Cuando el estilo parece querer esconder lo que el contenido no le da o incluso cuando el contenido se desmerece por el estilo. Somos seres que pensamos con el lenguaje y que nos construimos utilizándolo, por ello escribir siempre es un buen comienzo para verbalizar, que es algo así como sacar de dentro lo que uno tiene encerrado en forma de sentimientos para darle un cuerpo codificado, deja así de ser una emoción para ser un sentimiento social. A veces pienso que no se escribir bien, que tengo un estilo tosco y que cometo muchas faltas de ortografía. Mi dejadez estudiantil me han marcado irremediablemente, otras solo me entristezco de no ser distinta a como soy pero al final ahí estoy con migo misma, reflexionando e intentando aportar al mundo un poco de mi ser, de mi sensibilidad, en definitiva de mi forma de ver el mundo. Esta mundo no es más (que no es poco) que una compleja esfera de seres de todo tipo que se contradicen a veces con el solo hecho de existir, pero que en conjunto son efímeros y como tal hermosos hasta cotas inimaginables, casi insoportables.

Bueno no sé, pero puede ser que alguna canción se termina con una nota MI, cosa rescatable dentro de la atmósfera… pero que importa… como sea, llegaste apareciste, me dijiste un par de cosas, fue simpático y ameno, como también increíble que haya miles de estrellas encima de la pintura negra, en todo caso es fácil pintar un círculo blanco en el panel negro. a los árboles le salen cosas verdes, debe ser como una especie de respiración de vida y a las fotos le salen colores, debe ser otro chiste de la vida. bueno filo, bienvenida y te aprovecho de dar las gracias por una simple palabra que me dio risa y ternura.

EASY

busquemos un pasatiempo ideal?

Eres el Aire Vital

► Abrí las ventanas de par en par. No solía hacerlo a diario, pero nunca por la noche. Permaneci sentada en uno de los extremos de la cama, en silencio. De la calle llegaban voces. Mantenía quietas las manos sobre las rodillas, presionándolas de manera incosciente. Los pies descalzos acariciaban el suelo con un suave balanceo. Un lánguido destello de luz dibujaba una suave linea anaranjada en el suelo. Su gato se coló sigilosamente en la habitación, subió de un salto limpio a la cama y se sentó junto a mi. Estaba inmerso en sus pensamientos, en sus dudas, en algún que otro delirio. Podía escuchar el rítmico ronroneo de mi compañero entremezclado con las voces de fondo. Lo acaricié despacio. "Quizá no esté tan sola...". Sus ojos, con la mirada perdida, dejaron de contenerse, las lágrimas resvalaron, atrevidas, mojando sus labios. Saboriéa sal y esbozó una sonrisa.

Y tú... ¿Tienes algo que decir?

Cómo nos gusta hacer cosas cuando nadie nos ve... ese reencontrarnos con nosotras mismas, disfrutar de nuestra compañía.
Sentarnos a pensar con las piernas entrecruzadas. Taparnos la boca arriba en la cama o en el suelo, cerrar los ojos e imaginar. Nos encanta fantasear con nuestro yo, nuestro mundo y también con él, ¿por qué no?
Nos encanta ir a la cocina para hacernos con la última taza de chocolate, Echarnos una cucharada de milo de más en la leche. Claro... como nadie nos ve...
Salir de la ducha, ver la toalla y olvidarla por casualidad.
Recorrer desnuda el pasillo dejando caer las gotas al suelo hasta llegar a nuestra habitación. ¿Qué más da? Hoy nadie me ve... Poner música y mirarnos en el espejo tres, seis o nueve minutos; de frente, de lado, de espaldas...y...otra vez de frente!... nos acercamos un poquito para después dar de nuevo dos pasos atrás...
Recordar momentos especiales y notar como sonreímos.
Abrir un cajón y descubrir que todavía guardamos aquello que creíamos perdido. Proponernos cambios en en nuestra vida, e incluso apuntarlos en un papel aunque dos días después ya no nos acordemos de él.
Releer una y otra vez los viejos sms, e-mails y alguna que otra carta, tarjeta o postal. Plantearnos..¿qué hubiera pasado si...?
Por la noche nos encanta que el sueño nos visite mientras estamos en el sofá: "sólo un ratito...".
Despertanos a media noche y correr a la cama para agarrarnos fuerte a la almohada y seguir con ese sueño que tanto nos gusta y siempre dejamos a medias...


Me gustan tantaaaaaaas cosas...

Me gusta que me dé el aire en la cara. Me gustan las mañanas de sol y las tardes de lluvia. Me gusta el cielo con y sin estrellas. Me gusta escuchar el silencio, y me encanta interrumpirlo. Me gusta sentarme en una silla, que me dé el sol en la espalda y pensar y pensar. Me gusta ver a las personas pasar e imaginarme cómo son sus vidas. Me gusta mirar a alguien cuando no se da cuenta. Me gusta escuchar conversaciones ajenas por equivocación. Me gusta saber cosas que nadie sabe que sé. Me gusta guardar secretos. Me gusta mi habitación. Me gusta mi orden desordenado. Me gusta empezar a leer un libro aún pensando "no lo acabaré...". Me gusta que me rocen la mano. Me gusta que ese alguien que me habla me mire a los ojos y a mi me gusta mirarle la boca. Me gustan los momentos en los que disfruto de un solo sentido. Me gusta lo dulce, pero prefiero lo salado. Me gusta andar descalza y tumbarme en el suelo. Me gustan los lápices de colores pero escribo con boligrafo negro. Me gustan las noches de verano. Me encanta la montaña y siempre voy a la playa. Me gusta escuchar a las personas mayores aunque luego haga caso a sus palabras. Me gusta ver la tele, y escuchar la radio...

Lápiz y papel . . .

El cielo tenía el color azul grisáceo que señala que todavía no ha salido el sol.

Desayune café tibio, un par de tostadas algo quemadas...

Me senté a escuchar la radio, estaban dando las noticias de la primera hora: en política la oposición seguía escandalizada por las decisiones del gobierno, los problemas urbanísticos en su línea, el precio de la vivienda subiendo, las temperaturas bajarían en los próximos días. Ningún suceso nuevo... :P

Fui corriendo al baño para asearme. Abrí el frasco de colonia, hoy sería generosa. Peine agua mi pelo hacia atrás. Me vestí lento, mirándome en el espejo.

Una blusa blanca de colegio, falda escocesa estarían perfecto para ir al liceo.

Me puse zapatos negros dejando a la vista unos calcetines que más de uno hemos llevado alguna vez, blancos... y me sentí cómoda y feliz.

Encendí el computador y escuché mi canción favorita unas cuantas veces.

El año pasado, siempre estaba sentada en la parada del bus. Entretenida mirando pasar los autos, observando a los niños que acababan de salir del colegio..
Yo había salido mucho antes… jeje

Yo Había conocido a alguien. En un principio pensé que era un tipo gritón que abría las alas para llamar la atención. Yo le decía, medio en broma, medio en serio, te odio... me das asco

A lo que el tipo me contestaba "me tienes chata".

Los primeros días observé al tipo y, todavía no sé por qué, acabé hablando con él… creo que todavía no me daba cuenta de algunas cosas,

Siempre yo escuchaba cómo hablaba con otras personas.

En verdad todo lo que pensaba de él, era verdad… un tipo que solo le importaba lo material, estúpido, y odioso…

Suele ser que yo sea bastante gruñona, también hiriente en algunos casos, pero así es la vida... y yo soy así.

No está bien que yo lo diga, pero no es culpa mía que tu te hayas enamorado de mi…

Naturalmente, acabaré por decirte adiós para siempre.

"Para volar, hay que crear el espacio de aire necesario para que las alas se desplieguen. Para volar hay que empezar asumiendo riesgos. Si no quieres, lo mejor quizá sea resignarse y seguir caminando para siempre."

Cambiando de tema…

Este verano he compartido gran parte de mi tiempo con los libros que han ido llegando a mis manos, me he involucrado bastante… y cada vez, aprendo más.

Últimamente me cuesta reírme, yo era de esas personas risueñas… que llegaba a molestar tanto reír… y hay que ver cómo nos cuesta sonreír. Con lo fácil que es. Vas por la calle y la gente anda pensando en sus cosas, seria y, la mayoría de las veces, con el ceño fruncido. Pero bueno, Hay que sonreír!. Y es que sonreír tiene muchas ventajas: estamos más lindos, y agraciados, contagiamos la alegría a los demás y encima con el tiempo nuestras arrugas de expresión serán mucho más amables y agradables, nada de arrugas en la frente como si estuviéramos enfadados todo el tiempo.

Sonríe, sonríe, sonríe. Déjate envolver por la sonrisa …

Hacer nada es Fantástico . . .

Jajajaja, nunca me veré como mafalda, O.o o sí?
No me gusta el coleeegio, prefiero estar en casa *-*
Haciendo nada o escribiendo, además todo lo que escribo es una realidad de mi vida. Cada linea escrita la he escrito así, tal y como se percibe en mis letras . . . Muchas veces he escrito llorando, otras veces con una sonrisa en mis labios, & también hay tiempos en los cuales he escrito inspirada por el enojo, la desilusión, el desamor,& por la tristeza de ver tanta maldad en este mundo . . . No me considero escritora, ni mucho. Solo escribo las palabras de mi alma. Me gusta compartir con los demás todo lo que escribo, & publicar en mi fotolog. Tengo que manifestar que lo que aquí yo comparto son dicciónes naturales, Procedentes de una fémina sencilla. No soy letrada, ni mucho menos soy trovadora. Simplemente soy yo! Una mujer que odia la hipocresía . . . Una mujer que detesta la maldad, & que aborrece de corazón las injusticias! Una mujer de carácter muy complicado, Sensible de alma, romántica (:! Una mujer que trata de usar la prudencia . . . en momentos de estragos . . .
Una mujer que odia su liceo, pero aún así . . . quiere seguir adelante.

Arsh! qué Día . . . :/

Resulta que hoy, a pesar de ser las 14.30, ha sido un dia Puaj! . Nunca me pasan muchas cosas en un dia, quienes saben mas les vale que se queden calladitas! Jeje...
Sé que no he tenido tiempo para hacer todas las cosas que he querido… y que el tiempo que he estado en el liceo y con tutito ha sido compartido entre compañeras y los trabajos o los estudios, lo cual puede ser bastante fome para todas me imagino, pero les agradezco el que no se hayan quejado, porque me dan un poco más de tranquilidad y de momentos para estar ahí… aunque sea medio ausente.
Estas semanas he dejado atrás unos cuantos miedos… y he empezado a mirar un poco más alto… y a mayor plazo… ahora, me daré el tiempo de disfrutar por todo lo que no había disfrutado… ahora que tengo el por qué, el cómo y el con quién….
Pero... He de decir que yo soy una mujer que le temía a cualquier tipo de compromiso que incluyera mucho sentimiento y mucha entrega de corazón… de compartir.. de todas esas cosas que hoy valoro y que quiero tener en mi vida, porque las disfruto dia a dia.
Cambiando de tema...
Conociendo a alguien con poca imaginación... bastante diferente a mi jeje
pero con demasiada osadía, tal vez interpretando a un gran filósofo que dijo que las cosas no existen fuera de nuestra mente, pudo decir un día que “lo que no se ve no existe”, lo cual me permite a mí afirmar perfectamente que el mundo existe en la medida en que lo abarcan mis ojos, o también que el mundo existe en relación con mis desplazamientos, siempre que mantenga los ojos en vigilia no creen ?
Menos mal que hay otras gentes que, al igual que yo, tienen ojos que ven y piernas que los desplazan, pudiendo imaginar que el mundo que yo he visto otras veces, cuando he estado en otros sitios, sigue estando allí porque hay otros ojos que se mantienen abiertos. Y esto me lleva a la conclusión de que el mundo existe incluso en lugares en los que yo no he estado jamás, que son sin duda unos cuantos.
Desde luego, tranquiza mucho el hecho de que la noche no caiga en todas partes a la vez, ya que si cayera nos pillaría a casi todos dormidos y con los ojos cerrados. Porque ése sería el instante en el que argumentaría que, siendo sólo unos pocos los que sueñan el mundo “le sería fácil a Dios matar del todo su obra”.
La curiosa afirmación de que “lo que no se ve no existe”, que, entre sus muchos defectos tiene el de limitar la percepción al sentido de la vista, en una noche de insomnio me llevó a la pregunta siguiente: ¿qué pasa con lo que vemos de lejos? Así que me subí a una montaña, miré a mi alrededor y dejé a la mente volar...

Rara vez podemos hacer todo lo que queramos y con quien queramos...pero la clave está en entender eso y aprovechar a concho los instantes disponibles. Además, avanzas y escalas dejando atrás miedos y temores; positivo por donde se le mire.

Sacando en limpio, veo que tú tenías razón, que lamentablemente si, quizás debí haberlo escuchado… y aunque el viernes entre almuerzo y esperas en el bravísimo se nos fue la tarde, pacientemente y sin enojarse me dijo dos cosas que no se me olvidaran nunca. Esté o no de acuerdo, entienda o no entienda la situación y el sentimiento, creo que lo agradezco infinitamente.

Debo admitir que se de corazón que las cosas serían distintas si no hubiese ciertos peros de por medio, que para mi son los peros más grandes. También se que lo que me dice es cierto, y agradezco siempre la sinceridad de sus palabras que poco a poco me llegan más, aunque lo evito, hay cosas que simplemente me superan, me conmueven y me hacen pensar que aunque yo no quiera, las cosas avanzan… y aunque las detenga, no doy para tanto.

El otro día le dije a un amigo: “yo nací sola y me voy a morir sola”… de verdad yo lo pienso así… pero últimamente hasta en esos momentos en que me suelo sentir sola de verdad, siento que hay alguien al otro lado esperando escuchar que estoy bien y que por lo mismo, me hace sentir apoyada, nunca entendida (jajaja…) pero si muy querida… alguien que me llama para saber que estoy bien, para mandarme un beso y decirme que me extraña… alguien que aunque sabe que no tiene caminos hacia mi, los fabrica…
Sacando en limpio, veo que soy mucho mas preguntona de lo que debiera, y que entiendo que se enojen conmigo por ello, pero las dudas a mi me matan y las respuestas, por desfavorables que sean, me ayudan… me ayudan a aclarar situaciones, a desatar nudos… quizás me di cuenta que no hay futuro… de que viviría peor, que las cosas no van a funcionar, no funcionaron, no fueron.

Quizás lo que uno quiere no es lo que realmente necesita… y quizás yo necesito muchos helados grandes!! quizás yo si necesito de esos detalles que alegran la existencia de las personas y que nacen solo por el hecho de quererlas… esas que también me nacen a mi… que no pensé que tuviese adentro, pero que tengo . . . ♥

♀ Aguitaaaa

Tengo que publicar esta foto, que tan bien ilustra lo que les comentaba en el comentario anterior..
Las otras que sacamos... las mostraré después.
Hoy se fueron mis primos, y tíos. Igual admito que lo pasé bien..
Pero me encanta estar sola, y compartir solo conmigo misma.
No es que seca un prototipo de mujer egoísta con los demás, Pero admito también que soy pesada, y enojona.
Igual tengo un apego instantáneo a las personas de personalidad parecida a la mia.
Y casi nadie es amable... así queee digamos que si lo soy :)

Ni siquiera voy a contar lo que me pasa porque, o mejor digo lo que me pasó antes de ayer. en realidad, no tiene importancia o sea si tiene importancia, pero por las demás personas que quiero pero yo lo habré olvidado en quince días. Lo que realmente importa no es que me sienta triste, ridícula y estúpida. Eso ya ha ocurrido otras veces. Lo que realmente importa, como decía, es que estos dias no me sienta culpable por haber creído y confiado. Lo que realmente importa es que esta noche sea capaz de quererme igual que me quise ayer. Porque si ocurre esto, será la primera vez. Y les aseguro que no será la última.
Me acordé...
Nunca escribí esta palabra, y no la escribiré. Y nadie sabe lo que significa excepto yo. Y él. Como una palabra en secreto, que expresaba amor la he repetido durante años, en silencio, como una caricia. Fue el abracadabra, la clave secreta que abrió mi corazón cuando tenía 12 años. Y porque cuando él la pronunció, casi en un susurro, me estaba diciendo que me quería. Nunca antes me lo había dicho nadie, nunca antes había creído posible que alguien pudiese quererme a mí. Me dijo muchas veces que me quería, me lo escribió en unos apuntes de estudios... y en mi mano :)
Decidí el otro día, a todo esto, me dejé la embarrada en mi pelo... lo corté. Creo que todo esto sirvió en algo por que me di cuenta que ya soy un ser completo. No es que haya cambiado, que no, es que he decidido que soy lo que soy y no doy más de sí, y si tengo que dar más de mí, será a partir de lo que hay y no de lo que crea que ha de haber. Durante mucho tiempo estudié y me esforcé en ser mejor, y ahora sé que no se puede ser de mejor manera que como uno es. Como dicen Dorian, "si he de cambiar, que sea para peor". Y cuando digo peor, entiéndanme, quiero decir ser más yo, hasta las últimas consecuencias. Yo creo que en esta vida no hay mayor fidelidad que ser fiel a uno mismo. Ni mayor felicidad.
He decidido que, a pesar de todo, me quiero. Y ya no me pregunto si es justo o no, si hay motivos. Me he reconciliado con mis debilidades e, incluso, las miro con ternura, los amo, de la misma manera que sólo queremos de verdad cuando amamos las debilidades de los otros. Porque sólo se ama a la debilidad, porque la virtud es una cortina de humo y el que sólo ama la virtud se pierde algo más interesante y más real. Los que me conocen saben que soy una pesada, que nunca estoy contenta con lo que tengo, que mañoseo a cada rato. Que, de repente, me da un subidón de rabia y luego me quejo de la altura y la gente me aburre soberanamente.
Ahora sentí algo como felicidad, esa de momentos cortitos... creo que es por tener este Lugar en internet donde desahogarme de mis ahogos varios, como acabo de hacer.
Por la otra, por llevar dos días cantando la canción Emozione per Sempre jeje, es hermoso el tema.
No leo muchos blog's .. porque tengo la sensación, el 99 % del tiempo, de que la gente no escribe con el corazón. Escriben para convencerse, o para convencer a otros, o para engrupir, o para autocompadecerse. A mí no me interesa porque yo eso lo he hecho también y es aburrido. Y no hay nada peor que el aburrimiento. Así que mi máxima aspiración es reprimir estas tendencias.
A veces creo que lo consigo. Siento que eso ocurre cuando después me releo y de repente es como si saliese de mí misma y luego volviese a entrar, como si pudiese leerme desde fuera y reconocer la sensación que he intentado transmitir y saber que sí, que era eso exactamente lo que quería decir. Me da igual si otros también lo sienten o no porque, sinceramente, yo sólo escribo para mí.
Digo todo esto porque hace un tiempo que he dejado de sentirme niñita..
También he dejado de autocompadecerme. Me siento prudentemente feliz. Sin embargo, no tengo ganas de contarlo aquí por no sentir que estoy "wateando" Tampoco tengo ganas de explicar cosas de mi vida personal, no ahora. En realidad, no tengo ganas de contarles o contarme nada. Mi mente está tranquila y en silencio. Tomo muchas notas para posibles posts, pero luego creo que no es necesario que plasme las sensaciones, o las conversaciones, o las risas aquí.
Ya no lo necesito o, al menos, no de la manera en que lo necesitaba antes. Me he inventado una burbujita dentro de la cual intento mantener mi rumbo a no sé dónde, si es que vamos a algún sitio, que yo creo que no.

O quizá simplemente me dejo llevar con el tiempo ..

Guardami agli occhi

¿Nunca sentiste la necesidad de escribir?
Me siento sola... y creo que es el momento de actualizarme.
El miércoles pasado, tuve el placer de intercambiar con una amiga unos cuantos correos electrónicos. De pronto, tras mandarle uno de ellos, me puse a escribir un poema, cosa que hace tiempo no hacía. La verdad es que fue un poco al tuntún, como quien no quiere la cosa. Pero la cosa fue bien, de forma que en el correo siguiente le dije: “No te lo vas a creer, pero entre correo y correo he escrito un poema. Creo que sin darme cuenta he empezado a escribir ese libro que tenía en muy dudoso proyecto”. A lo que mi amiga me contestó: “¿Cómo que has escrito un poema entre correo y correo? ¿Y no me lo enseñas? ¿Y lo del libro? ¿Te ha venido la inspiración de repente?”.

Pues no lo sé, pero no creo. En realidad yo “Siempre he pensado que escribir poesía es un acto de la voluntad antes que un regalo de la inspiración, razón por la que he podido afirmar que, para enfrentarme a ese toro, yo no entiendo de ritos, como no sea el de ponerse delante de un papel y de mirar hacia adentro para extraer una vivencia sedimentada, una rosa incorrupta, una paisaje añorado, un dolor, un gozo, una sombra vieja que ha medrado en el vértigo y la noche. Eso es justamente lo que he hecho en este libro, mirar hacia adentro donde, día a día, se ha ido sedimentando el afuera: ése al que sin duda pertenezco y en parte ya me define. Y de esa honda mirada, que surge de una libre apetencia, han nacido estos versos. ¿Qué es, por tanto, la inspiración, sino una dama obsecuente y generosa, abocada a la eclosión y al abrazo? Predisposición, vivencias, rumios, lecturas...e innúmeros actos de voluntad: he ahí los secretos para enamorar a ese varon pues!"
Es evidente, no obstante, que un libro se inicia en algún punto concreto, que puede ser un factor determinante de su desarrollo ¿Es ése un momento de inspiración? No sé, yo creo que sólo es el arranque, la partida. Todas las cosas tienen un principio, como es lógico, y éste tal vez tenga siempre una causa que lo provoque. De hecho, un libro puede estar embalsado en tu interior, esperando una lluvia torrencial que haga reventar de golpe la presa. En esta tesitura, más que inspiración, acaso hubiera que hablar de desencadenamiento. Finalmente, yo tiendo a creer en la siguiente afirmación: “La inspiración existe, pero debe pillarte trabajando”
De la serie “poe-canciones”. Vale lo dicho para “Agua enamorada”, “Bájame al suelo” y “Te quiero amar”
- O sea, que es un híbrido
- Como una casa
- Querrás decir como un mulo, por ejemplo. O un zebrasno ??
Uhm, La relativización, la temperancia, el desapego :/
con algunas cosas que, a cambio de juventud, nos van dando los años. Desde ellas, y llegado el momento, se puede razonar el dolor de la muerte, aceptando con serenidad que nada es del todo.
Desde ese punto de vista, la muerte va del quebranto a la consunción, moderándose, escalonándose, soltando gravedad y sombra. De este modo podemos entenderla, pues la verticalidad, que es desgarro y precipicio, se va volviendo declive, que es ya sólo pesadumbre y distancia. Es decir, el sentimiento (amor-dolor), trasciende la exclusividad y se desbrava pero al mismo tiempo se expande y se universaliza. Ya no se ama a un ser, sino a una vida. Ya no duele un ser, sino una vida. Y la vida es el curso de los años, de las cosas: el espacio y el tiempo.
Yo creo, además, que el dolor de la muerte es el desbordamiento, más o menos incontrolado, de la capacidad amorosa, y un amor de lustros jamás se desborda totalmente porque tiene mucho de arraigo y de poso: hogar, familia, paisaje, paisanaje... De ahí la racionalidad del dolor y de ahí también la panteización de la muerte, si así puede decirse; pues si bien es cierto que nada muere del todo, también es verdad que todo muere algo o, al menos, que todo es afectado algo de muerte.
En cualquier caso, se ha transformado en una lluvia ancha que cae del amor y va hacia el amor, que mana de la tierra y va hacia la tierra. Espero que en ella fructifique porque es ahí, abundando en el barro, sobre el lomo gozoso del paisaje, donde ha volcado sus bayas la memoria.
La poesía aqui la tengo!
Te digo amor y estoy diciendo otoño: ocaso, lluvias, árboles desnudos...
Y no me pesa el labio por decir amor y estar diciendo muerte.
Amor y muerte, sí, pues digo consunción y surge un crisantemo.
Y digo oscuridad o noche y estoy diciendo luz de madrugada...
Te digo amor, te digo tierra, acaso estoy diciendo eternidad o lirio.
Me lo dices tú? "amor"
Te di demasiada Generosidad sí, pero me debes que pedir perdón... ya sabes.
A través del recuerdo, recupero una noche no excesivamente lejana. Y sin sentir exactamente lo mismo, he vuelto a tener un sentimiento agradable, que sucedió asi. . .

Le mie Riflessioni ♥

Anche potrei scrivere stasera i verses più tristi, poiché triste sono. Ultimamente tutte le notti sono estremamente nere, voi freddo, le tenie, quiet. Posso ascoltare la vostra respirazione lenta mentre dormite e quel marche me tatto terribile triste e molto singolo. Potrebbe approfittare del momento per escribirte qualcosa che vi rendesse include me quando più non è, per conoscere il suffering che suppone a me per dovere marciare me per sempre, ma qualcosa lo lega alla base, paralizza nel corpo e nell'anima a me e mi limito per lasciarlo all'oscurità densa e pesante è a me che invado sulla parte interna fino a che non ottenga alla notte contenga che godete. Non lasciate mai il sorriso. Ho indelebile nella mia memoria la pista delle vostre acclamazioni della bocca che ha visto vicino vicino molto. Anche se la ho costi ancora presupposti da pensare a me al mio gioco e mentre in questo silenzio si continua che ascolta la vostra respirazione rallentata, I, fusa nell'oscurità della stanza, estremità in su che entra dalla vostra bocca per andare all'interno del vostro corpo, molto cerquita del vostro cuore, queste rotture che oggi non posso reprimere. E buon, se significate qualcosa... Ho accaduto esso ma voi ed io sapete che ci è un singolo senso giocare il posto nascondentesi con la morte ERAVATE SEMPLICEMENTE UCCELLO DEL PASSAGGIO E L'OGGETTO È CHIUSO. . Andparticular n non gradisco questo un mese, l'eccesso di alcool di queste cause delle date a troppi incidenti e problemi... Per quel motivo, signori di Mod?nse! In modo che si ricordino di l'alcool può interessare il cervello a lui... Il nostro paese è come un delirium e se sembra che almeno una delle relative intenzioni è l'annullamento della nostra necessità del corpo e possibilmente del relativo uso, come se il corpo debba rimanere comodo lontano e... Qualcosa thus Ci siamo comportati come se occorressimo un'altra durata del pezzo di ricambio nel suitcase... Nonmemory che era, ma è lasciato quello là.

¿Por qué somos así?

Miles de por qués rondan por mi mente...
Yo soy de las que dicen que es mejor darse respuestas que hacerse preguntas... Pero en algunos casos, nuestra estúpida actitud (digo nuestra, refiriéndome a los humanos), otras personas u otros factores, nos impiden saber el motivo de las circustancias...

Pero, ¿para qué buscar más preguntas? ¿Para saber más? Tenemos conocimientos de un montón de cosas, que ni siquiera cumplimos. Como lo que he dicho antes... ¿Para qué añadir más?

Llevo toda mi vida (que ha sido corta pero intensa) intentando entender a las personas... Y creo que moriré sin comprendérlas...

Para mi vivir no es tan fácil cómo atravesar un campo de cardos con los pies descalzos. El amor es sólo la excusa para continuar con la especie. El cariño el modo para pensar que la vida no da tanto asco. Crecer es una manera de curiosear al futuro. Andar es la forma de ver lo que hay al otro lado de la esquina. La música sirve para hablar sin articular palabra. El silencio puede decir más que cientos de vocablos. Las miradas son las puertas de los sentimientos. La cara el espejo del alma, o eso dicen. Las máscaras sirven para protegerse de los demás y que nunca te reconozcan. Las ideas son las locuras con sentido. El poder es la riqueza de los que se preocupan sólo de sí mismos. La pintura es vacilar a la muerte con la inmortalidad de imágenes. El teatro es la vida desde distintos puntos de vista. La ciencia ficción, la predicción de lo que ocurrirá en unos años. El universo y la estupidez humana son infinitas, y de lo primero no estoy segura. La oscuridad se evita al abrir los ojos. Las puertas indican que puede que haya algo más de lo que ves. La gente son sólo marionetas sin cuerdas.
Escribir es una forma de entender el mundo . . . así lo es.