La naturaleza del ser humano es deprimente en muchos sentidos.

Confieso que no me gustaría morir en un mundo donde la condición humana sea tan frágil y por ello quisiera llegar a vivir hasta los años 2030 cuando se dice que podrán transferir la mente humana a una computadora. Al menos mi conciencia se mantendría en la tierra y no se esfumarían como históricamente ha sucedido.
Mi valor más preciado, diría yo, es mi conciencia. Esta define todo lo que soy y me confiere un sentido en este vasto universo de materia. Por esto creo que nace mi insistencia de permanecer en la tierra y negar mi condición como ser vivo. Mis sentimientos, en gran parte no me importan, pero sí mi noción de existencia.
Tengo la convicción de que comparto este sentimiento con millones y quizás con miles de millones de personas. No quiero morir, quiero vivir y con esto significo que si un dia muero por una condición u otra deseo ser congelado para que se preserve eternamente mi condición de vivo otorgándome una posibilidad de vida en un futuro lejano.

me gusta.

Podría beberlo como vino y comerlo como pan. Las circunstancias no me permiten saltar hacia ese risco, ya que en el momento más preciso ya no tengo piernas para saltar. Que son irónicos los sueños, soy una puta bruja. Alguien ya me lo había anticipado, era obvio, no sé como no lo vi, por eso estaba tan confundida. Ahora la confusión se transformo en trastorno y una noche que jamás olvidaré. Menos mal que no llovía, lo más seguro es que hubiera terminado media drogada encima de mi cama. Inperfekta, así soy yo. Y aunque sea una figura lírica tan utilizada, me basta con decirte Good Bye. Que final mas melodrámatico. Soy yo la que tiene que dejar constancia de que mi cielo cayo sobre la tierra que pisé. Me gusta ver al gato como observa la madera quemándose en la estufa :)

volvi...

sólo por un motivo, le vi el blog a la camila y me dieron ganas de volver a actualizar esta cosa asi que bienvenidos todos que comienza una nueva historia de mi vida.

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chao...

Me acerco a tu boca, me tiemblan las piernas, creo que le llaman amor, pero creo que se llama ansiedad, me siguen temblando las piernas, pero no puedo detener mi deseo de senti ese primer eso, como si no hubiera besado antes, como si tu fueras el primero, no eres el primero... pero no sé porque me tiemblan las piernas, creo que le llaman amor, no, no es amor, es ansiedad, creo que me acerco a tus ojos, tus ojos se estrellan a los mios, es un amor ciclope, es un amor de uno, es una ansiedad, es amor + ansiedad, es deseo + amor,eres tu + yo. Me estrello finalmente en tu boca, mi corazón late rápido, no sable como continuar lo que ha comenzado, no se a que lado cargarme, tu pareces intacto, tan superior, tan alto, yo tan torpe, eres mejor que yo, en esos instantes soy débil, sou una niña, me tomas las manos, he caido en la más profunda ignorancia de como se da un beso, de como se continúa esto, trato de dejarme llevar, y no me doy cuenta, pero ya tomo tu rostro, te cargo con fuerza, golpeo tu cabeza contra un cojín, mis manos se dan vuelta, mi lengua se atreve y te toca, ahra siento el cielo, ahora ya tengo los ojos cerrador, ya no escucho nada más que el roce de nuestras ropas, ya no siento nada más que mi corazón, ya dejé de ser una niña, ahora soy el fin de tus manos, de tu boca y de tus ojos.
ahora sé que es amor, ahora sé que fue ansiedad, ahora sé que te quiero dar otro besom y otra vez me tiemblan las piernas...

estás? espero que si..

aló? ...

hay alguien ahí?... Me estas leyendo?... bueno ahora que estás leyendo esto te cuento, escuche que te sentías mal, y yo no puedo aminorar tu dolor siento que a veces deberia hacerlo, pero soy una persona bipolar y no lo admito, hoy lo admito y aun asi creo que si puedo acompañarte lejos, donde tú me pidas que yo esté.. y también necesito que me digas que pasa. que me muestres donde te duele.. que si alguien te hiso algo, yo poder ayudate no retrocedas, aguanta este palo entre los dientes, así como lo aguante yo hace unos pocos años, hay que aprender a ser fuerte pequeña, yo no soy tan grande .. con 16 años no se sabe mucho, pero he vivido más de lo que debiese haber vivido, sé mucho más de lo que debiese saber, es poco normal entonces hay que mirar el humo de un barco lejano, asi como en un horizonte, viniendo solamente en la llanura azulada, sientiendo que me dices algo, como que tus labios se mueven pero no puedo oír lo que estás diciendo, yo tambien fuí niña... ahora esoy en otra etapa, tu eres tan inocente, moriría si algo te ocurriera, no me gustaria que fueras como yo. tiendo a enfermiza y mis manos siempre se sienten impulsadas a la tristeza, ahora tengo esa sensación de nuevo, no me explico bien, no lo entenderías .. repito nuevamente, eres pequeña.
estoy confortablemente preocupada porque esto no es real y solo vaga en mi mente, realmente no sé qué es enfermarse, no sé si estas enferma, no sé si te conozco, no sé quién eres, y simplemente no sé que hago escribiendo esto ... pero aún, consecuente a eso recuperate pronto, te esperan las mismas tristezas que yo, el trabajo y el dolor inmenso del tiempo esa niña que era, ha crecido, y el sueño también se ha ido.

Carrusel Frenético

Con estos te conocí, y con estos te fuistes... es algo tan fuerte que me atrae a ti... y es que no lo puedo evitar... ya formaste parte de mi, y será dificil sacarte de una vez.. quizá el tiempo me ayude pero han pasado dos años y no lo logro aún, será posible? ...
no lo creo.
Te amo, y es asi de simple.. sin más ni menos.. sin porqués ni explicaciones.
es así, porque sho.! lo digo, porque sé que siento... porque.. porque así es.
Pero como ya no te veré más... y es como la triste historia que empezo feliz, y terminó mal.
Pero hay que tener fuerzas para seguir adelante... porqué despues de la lluvia sale el sol, aunque dudo que en un día de lluvia te aparescas tú... como en un mundo mágico y de fantasia..
te quiero pequeño, y nunca se me olvidará eso.
Todo lo que se ha dicho, ahora te digo adiós.. me voy, pienso que será el viaje más tonto y absurdo, que me costara encontrar el destino preciso para no volver a recordarte... sin retorno.


Bueno, comencé el año mal.. al parecer el destino, ni la suerte, ni nada me quiere... pueden creer? .. mi vida da vueltas como loco en un kamikaze sin final.. como si no tuviera un final jah, no sé que me espera en unos minutos más... me haces falta... no estás aquí.
No sé porque, pero no me hicieron bien las cortas vacaciones a santiago, fui adonde mi tía.. y en pocas palabras la pasé como la mierda... ubiese preferido quedarme en la calle..
Y tuve la oportunidad de conocer al jaime, un amigo del messenger hace años.. lo pasamos muy bien en fantasilandia.. quedé toda mojada .. y hacia tanta calor, que el agua me encantaba ... en un sentido de ahogo y calor, desesperacion... que loco.
También fui a viña del mar, por un dia.. que fome? jaaaaah, pésimo.. no disfrute nada con mi mejor amiga "PAULINA" es la pequeña niña zapalita que robó mi amistad, la que sabe todooO de mi, todo... la quiero tanto :)
Ojalá la pudiera ver de nuevo... pero por más días..
Estoy tan aburria :( ... ya ni escribo como antes, se me fueron las ganas de todo, de hasta vivir a veces.. es que a todos nos da la depre-verano :S no sé.. a mi con mi hermana nos da.. estamos todo el día viendo películas de terror, mordiendonos las uñas y saltando con suspensos.. me da risa mi vida (: en particular es excesivamente loca y descontrolada.
y nO PIENSO CAMBIARLA!