♀ Aguitaaaa

Tengo que publicar esta foto, que tan bien ilustra lo que les comentaba en el comentario anterior..
Las otras que sacamos... las mostraré después.
Hoy se fueron mis primos, y tíos. Igual admito que lo pasé bien..
Pero me encanta estar sola, y compartir solo conmigo misma.
No es que seca un prototipo de mujer egoísta con los demás, Pero admito también que soy pesada, y enojona.
Igual tengo un apego instantáneo a las personas de personalidad parecida a la mia.
Y casi nadie es amable... así queee digamos que si lo soy :)

Ni siquiera voy a contar lo que me pasa porque, o mejor digo lo que me pasó antes de ayer. en realidad, no tiene importancia o sea si tiene importancia, pero por las demás personas que quiero pero yo lo habré olvidado en quince días. Lo que realmente importa no es que me sienta triste, ridícula y estúpida. Eso ya ha ocurrido otras veces. Lo que realmente importa, como decía, es que estos dias no me sienta culpable por haber creído y confiado. Lo que realmente importa es que esta noche sea capaz de quererme igual que me quise ayer. Porque si ocurre esto, será la primera vez. Y les aseguro que no será la última.
Me acordé...
Nunca escribí esta palabra, y no la escribiré. Y nadie sabe lo que significa excepto yo. Y él. Como una palabra en secreto, que expresaba amor la he repetido durante años, en silencio, como una caricia. Fue el abracadabra, la clave secreta que abrió mi corazón cuando tenía 12 años. Y porque cuando él la pronunció, casi en un susurro, me estaba diciendo que me quería. Nunca antes me lo había dicho nadie, nunca antes había creído posible que alguien pudiese quererme a mí. Me dijo muchas veces que me quería, me lo escribió en unos apuntes de estudios... y en mi mano :)
Decidí el otro día, a todo esto, me dejé la embarrada en mi pelo... lo corté. Creo que todo esto sirvió en algo por que me di cuenta que ya soy un ser completo. No es que haya cambiado, que no, es que he decidido que soy lo que soy y no doy más de sí, y si tengo que dar más de mí, será a partir de lo que hay y no de lo que crea que ha de haber. Durante mucho tiempo estudié y me esforcé en ser mejor, y ahora sé que no se puede ser de mejor manera que como uno es. Como dicen Dorian, "si he de cambiar, que sea para peor". Y cuando digo peor, entiéndanme, quiero decir ser más yo, hasta las últimas consecuencias. Yo creo que en esta vida no hay mayor fidelidad que ser fiel a uno mismo. Ni mayor felicidad.
He decidido que, a pesar de todo, me quiero. Y ya no me pregunto si es justo o no, si hay motivos. Me he reconciliado con mis debilidades e, incluso, las miro con ternura, los amo, de la misma manera que sólo queremos de verdad cuando amamos las debilidades de los otros. Porque sólo se ama a la debilidad, porque la virtud es una cortina de humo y el que sólo ama la virtud se pierde algo más interesante y más real. Los que me conocen saben que soy una pesada, que nunca estoy contenta con lo que tengo, que mañoseo a cada rato. Que, de repente, me da un subidón de rabia y luego me quejo de la altura y la gente me aburre soberanamente.
Ahora sentí algo como felicidad, esa de momentos cortitos... creo que es por tener este Lugar en internet donde desahogarme de mis ahogos varios, como acabo de hacer.
Por la otra, por llevar dos días cantando la canción Emozione per Sempre jeje, es hermoso el tema.
No leo muchos blog's .. porque tengo la sensación, el 99 % del tiempo, de que la gente no escribe con el corazón. Escriben para convencerse, o para convencer a otros, o para engrupir, o para autocompadecerse. A mí no me interesa porque yo eso lo he hecho también y es aburrido. Y no hay nada peor que el aburrimiento. Así que mi máxima aspiración es reprimir estas tendencias.
A veces creo que lo consigo. Siento que eso ocurre cuando después me releo y de repente es como si saliese de mí misma y luego volviese a entrar, como si pudiese leerme desde fuera y reconocer la sensación que he intentado transmitir y saber que sí, que era eso exactamente lo que quería decir. Me da igual si otros también lo sienten o no porque, sinceramente, yo sólo escribo para mí.
Digo todo esto porque hace un tiempo que he dejado de sentirme niñita..
También he dejado de autocompadecerme. Me siento prudentemente feliz. Sin embargo, no tengo ganas de contarlo aquí por no sentir que estoy "wateando" Tampoco tengo ganas de explicar cosas de mi vida personal, no ahora. En realidad, no tengo ganas de contarles o contarme nada. Mi mente está tranquila y en silencio. Tomo muchas notas para posibles posts, pero luego creo que no es necesario que plasme las sensaciones, o las conversaciones, o las risas aquí.
Ya no lo necesito o, al menos, no de la manera en que lo necesitaba antes. Me he inventado una burbujita dentro de la cual intento mantener mi rumbo a no sé dónde, si es que vamos a algún sitio, que yo creo que no.

O quizá simplemente me dejo llevar con el tiempo ..